Tento článok sa ponorí do piatich varovných signálov toho, ako by iní mohli využiť svoju emocionálnu inteligenciu na manipuláciu s vami v osobných a profesionálnych vzťahoch. Rozpoznanie týchto znakov vám umožňuje chrániť si svoju emocionálnu pohodu a vyhnúť sa tomu, aby ste sa stali obeťou manipulatívnych taktík.
Organizačný psychológ a autor bestsellerov Adam Grant označil EI za najhoršiu vo svojej eseji pre The Atlantic, „The Dark Side of Emotional Intelligence “:
Uvedomujúc si silu emócií...jeden z najvplyvnejších vodcov 20. storočia strávil roky štúdiom emocionálnych účinkov reči svojho tela. Precvičovanie gest rúk a analýza obrázkov jeho pohybov mu umožnila stať sa „absolútne očarujúcim verejným rečníkom,“ hovorí historik Roger Moorhouse – „bolo to niečo, na čom veľmi tvrdo pracoval.“
Volal sa Adolf Hitler.
„Manipulácia je akt účelového vykonávania psychologickej kontroly nad jednotlivcom za účelom osobného zisku,“ definuje Carla Marie Manly, Ph.D , klinická psychologička a autorka Date Smart . "Manipulácia je vo svojej podstate nespravodlivá a hoci je často jemná a nepriama, manipulácia môže byť tiež veľmi explicitná."
Táto prvá fáza zahŕňa, že manipulátor nájde niekoho, o kom si myslia, že bude ľahko náchylný na ich manipulačné techniky. Manipulatívna osoba potrebuje identifikovať niekoho, kto je vysoko empatický, má slabosť alebo neistotu, ktorú môžu použiť proti nim, a zdá sa, že túži nadviazať úzke puto.
Gaslighting je pojem, ktorý často počujeme, ale čo to v skutočnosti znamená? Pomenovaná podľa britskej hry z 30. rokov minulého storočia je to manipulatívna technika, pri ktorej sa niekto snaží prinútiť druhého pochybovať o jeho vnímaní, spomienkach alebo zdravom rozume.
V samotnej hre manžel vymyslí sériu udalostí, ktoré vedú jeho manželku k tomu, aby spochybnila svoju vlastnú príčetnosť. Popierajúc účasť, necháva ju zápasiť s pochybnosťami o sebe a narušenou dôverou v jej skúsenosti.
Ak vás niekto neustále núti pochybovať o vašom chápaní alebo spomienkach, ustúpte a posúďte jeho motívy.
Môže to znieť zvláštne. V silnom vzťahu očakávame vzájomnú prioritu. Ale ak vás niekto nový zasype chválou a pozornosťou, dajte si pozor na „love bombing“. Táto manipulačná taktika môže spôsobiť bolesť. „Love bombing“ zahŕňa zaplavenie vás náklonnosťou a pozornosťou. Jeho cieľom je vybudovať rýchlu dôveru a závislosť.
Dávajte si pozor na unáhlené záväzky. Udržujte svoju sieť podpory blízko, aby ste si zachovali perspektívu a zabránili izolácii.
Manipulátor vás môže ignorovať, keď poviete „nie“, pričom úplne ignoruje vaše hranice.
Môžete napríklad povedať svojmu partnerovi, že sa vám nepáči, keď komentuje váš vzhľad, no on v tom pokračuje. Alebo ak im poviete, že sa vám nepáči, keď na vás kričia, a budú v tom pokračovať.
"Keď sú im prezentované hranice, buď zasahujú, posúvajú alebo úplne porušujú hranice. Toto je do očí bijúca ukážka toho, že ich jedinou starosťou je mať svoj spôsob a dosiahnuť svoju potrebu," hovorí Veasley - zakladateľka Amavi Therapy Center.
Či už ide o osobný alebo obchodný vzťah, zdá sa, že emocionálni manipulátori vždy preskočia niekoľko krokov. Zdieľajú príliš veľa príliš skoro – a to isté očakávajú od vás. Zobrazujú zraniteľnosť a citlivosť, ale je to lesť. Šaráda je určená na to, aby ste sa cítili „výnimočne“ za to, že ste boli vpustení do ich vnútorného kruhu, ale je tiež určená na to, aby ste ich nielen ľutovali, ale boli aj zodpovední za ich pocity.
Emocionálni manipulátori poznajú vaše slabé miesta a rýchlo ich použijú proti vám. Ak si nie ste istí svojou váhou, komentujú to, čo jete alebo ako vám sedí oblečenie; ak máte obavy z blížiacej sa prezentácie, poukazujú na to, akí zastrašujúci a odsudzujúci sú účastníci.
Na rýchle rozpoznanie manipulatívneho správania Manly odporúča, aby ste sa zdôverili dôveryhodnému priateľovi alebo sa porozprávali s terapeutom, aby ste mali prehľad o potenciálnych manipulatívnych vzorcoch. Ale predovšetkým navrhuje, aby ste si viedli denník hneď, ako si uvedomíte, že niečo nie je v poriadku.
„Dôverujte svojej intuícii, keď sa cítite zmanipulovaní, a potom o tejto skúsenosti napíšte do denníka. Zapisovanie do denníka je skvelý spôsob, ako získať objektivitu – najmä ak dokážete objektívne posúdiť vzorce, o ktorých ste si časom zapisovali,“ radí. "Do týždňa alebo dvoch pravdepodobne odhalíte vzorce, ktoré vám pomôžu objektívne si všimnúť, či ste alebo nie ste uprostred manipulatívnych stratégií."
Tu je niekoľko znakov manipulácie, ktoré budú pravdepodobne prítomné vo vašom vzťahu:
- Okolo nich nie ste sami sebou,
- Odmietanie kompromisov,
Pasívno-agresívne správanie vrátane tichého zaobchádzania;
- Extrémne emocionálne vzostupy a pády, ktoré ovplyvňujú vzťah;
- Cítite potrebu sa za všetko ospravedlniť;
- Pocit, že vaše očakávania od partnera sú príliš vysoké,
- Strácate svoju komunitu (izolácia),
- Vaša hodnota je na historickom minime,
- Vzťah má dvojaký meter;
- Všetko je to o nich a ich potrebách;
- Vzťah je naklonený v ich prospech.
Manipulatívne frázy majú tendenciu byť sústredené na získanie konkrétnej reakcie od vás, útek z viny a spôsobenie, že sa cítite zle, keď prejavujete svoje potreby vo vzťahu.
Tu je niekoľko príkladov:
Nie je to moja chyba. Donútil si ma to urobiť;
Si príliš citlivý;
Neviem, prečo to so mnou znášaš, možno ti bude lepšie, keď budeš sám;
Nepreháňajte, nestalo sa tak. Toto sa naozaj stalo…;
Povedal som, že ma to mrzí, už to nechaj. Všetko je minulosťou;
Nechápem, prečo to nenecháš tak, preháňaš to;
Keby si ma naozaj miloval, nežiadal by si to odo mňa;
Po tom všetkom, čo som pre teba urobil…;
Je mi ľúto, že sa tak cítiš.
Lisa Aronson Fontes je výskumníčka psychológie na University of Massachusetts Amherst a autorka knihy „ Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship “. Pre Business Insider povedala, že ak chce byť váš priateľ alebo priateľka s vami neustále v kontakte, môže to byť varovný signál. V skutočnosti môžu byť neustále esemesky a telefonáty formou prenasledovania.
Neodpovedanie na príval správ sa môže skončiť tým, že ste na strane príjemcu hnevu svojho partnera, čo je obrovská červená vlajka. Zaslúžite si svoj priestor a každý, kto stojí za váš čas, to bude vedieť a rešpektovať.
Zvonku sa ľudia môžu pozerať na zneužívajúce vzťahy a čudovať sa, ako sa obeť zdržiavala tak dlho. Jednou z odpovedí je niečo, čo sa nazýva „trauma bonding“.
Manipulatívni, urážliví ľudia bývajú k svojim partnerom krutí a vrhajú na nich urážky. Niekedy sú aj fyzicky násilní. Nezačali však týmto spôsobom, keď sa zmietali vo svojej obeti.
Manipulátori tiež dávajú svojim partnerom prerušované obdobia lásky a komplimentov, aby ich prinútili zostať. Tieto momenty sú dané, keď sa partner „správal“ alebo urobil niečo správne. Je to spôsob, ako byť podmienený, a obeť sa stáva biologicky závislá na emocionálnom tlaku a ťahu.
"Máte to tam a späť a telo sa stane závislým," povedala Shannon Thomasová, terapeutka a autorka knihy Liečenie zo skrytého zneužívania . „Keď hľadáme niečo, čo chceme, čo sme kedysi mali, čo je spojenie s niekým, a oni sa hrajú na mačku a myš, kde to ťahajú tam a späť, potom sa telo skutočne stane závislým na tom pocite schválenia."
Jedna z najznepokojujúcejších vecí, ktoré môže človek povedať, keď je v škodlivom, toxickom vzťahu, je: "ale neudrel ma."
Psychické týranie je rovnako škodlivé ako fyzické týranie, ale je ťažšie ho identifikovať, pretože neexistujú fyzické jazvy. Bohužiaľ, manipulatívni ľudia si to často uvedomujú a vedia to využiť vo svoj prospech. Vedia, že fyzické násilie je pre mnohých ľudí bodom zlomu, a preto budú svojho partnera až do tohto bodu týrať a kontrolovať ho všetkými spôsobmi.
„Keď ľudia hovoria: ‚ale on ma neudrel‘, často tým myslia, že by odišli, keby ich zasiahli,“ povedala Lisa Aronson Fontes, výskumníčka v oblasti psychológie z University of Massachusetts Amherst. "Ich partneri ovládajú tisíc spôsobov, ale môžu sa zastaviť pri údere, ak vedia, že by to "rozbilo" vzťah."
Pre používanie spravodajstva Netky.sk je potrebné povoliť cookies